话题
几名飞行员带着太太吃晚饭。他们一直在谈着起飞,降落,机件故障,两机险些相撞,降落伞发生毛病等问题。太太们无法插嘴,只是静静的听着。
有一位太太忍不住了,发怒道:
“你们在军队里谈这种事还谈得不够吗？”
“别傻了,在军队里谁谈这种事,在军队里我们专谈女人。”

灭鼠
在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:
“最近,我们将几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落,一位女士插嘴说:
“啊,这样灭鼠不是太花钱了吗？”

别倒过来
听完父亲大段的教训之后,儿子有些生气了:
“要知道,即使是您在我这个年纪,也抽了第一根烟,离开父母的家,结婚,生孩子……为什么我不能做同样的事？”
“你尽管做好了,”父亲叹了口气,“问题是,你别把这些事倒过来做呀!”

这是什么
年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后,向孩子门问道:
“孩子们,这是什么？”
“屁股。”孩子们齐声回答道。
女教师哭着跑出了教室,并把状告到校长那里:“真是,孩子们嘲笑人。”
校长来到教室里:“你们为什么把老师气哭了？啊!而且还在黑板上画了一个屁股。”

笨蛋
老师问学生们:“谁自认是笨蛋？”
长时间的沉默之后,一个学生站起来。
“怎么,你认为自己是笨蛋？”
“不太认为,不过,我觉得仅你一个人站着不太合适。”

无话可说
两个老朋友遇到了一起。
“你知道吗,根据妻子的意愿,我已经戒酒,戒牌了。”
“祝贺你,我想尊夫人现在一定觉得很幸福了。”
“什么呀,她现在张开口后常常无话可说。”

成功经验
“你知道,我常发生写些意外之财,”猎人对自己的朋友说道:“当我遇到洞穴时,我便站在动口,大声喊‘哎’,野兽跑出来,我将之杀死便可以卖钱了。”
过了一段时间,猎人听说朋友受伤住院了,便跑去看他。
奄奄一息的朋友解释道:“我是完全按照你的成功经验去做的,带上武器,走到洞穴前,大喊一声‘哎’,但洞中窜出来的却是辆火车。”

魔术师的绝活
一位魔术师有手绝活,可以将自己的妻子锯成两半。
有一次,其妻子因病请自己的母亲替她上场,魔术师的岳母非常高兴的同意了。
魔术师出场后,郑重地对全场观众宣布:“尊敬的女士们,先生们!今日我的合作伙伴不是我的妻子,而是我的岳母,大家可以相信,这次不会有什么诡计了吧？”

解除难受
一位男子跑进吸烟车厢,着急的嚷嚷:
“隔壁车厢里有一位老太太晕过去了,谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌,立即打开,仰头咕咚咕咚地喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:
“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”

算卦
一位年轻妇女再次求教算命先生。
“先生,5年前,您曾经算过一卦,”青年女子说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生5个孩子。”
“怎么,我算得不准么？”
“太准了,我真的生了5个孩子。”
“好极了,您还想叫我算什么？”
“先生,我想请您算一下,我什么时候才能有丈夫？”

自有办法
凌晨,一个醉汉在门口摸索了半天,也没能把钥匙放到锁眼里去,警察看见后问道:
“先生,需要我帮忙吗？”
“那太好了,伙计。”醉汉高兴的说,“你只要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了。我自有办法。”

选词
一天下班回家,我发现妻子在摇半岁的女儿,嘴里反复念道:“爹——爹。”我心里感到美滋滋的,她选择了“爹爹”这个词首先教孩子。
几个星期后,我和妻子被一阵哭声惊醒:“爹爹”
妻子说:“她在叫你,亲爱的。”说完转身睡觉。

抱怨
电视维修部的老钟一早上班,对同事老丘抱怨说:“操,昨晚一对新婚夫妇硬把我从床上拖起,说他们家的彩电坏了,请我去修。”
老丘平静的说:“这是我们的应尽之责嘛!”
“可我检查了两个多小时,累出一身臭汗,屁毛病都没有,他们硬是不信。”
“结果毛病查出来没有？”
“查出来了,”老钟哭笑不得,“他们夫妻俩戴错了眼镜。”

没有角的牛
一个马萨诸塞州的旅游者停在巴黎西部的一条公路旁,观赏田野里面牧牛人放牧的情形.
他发现一头牛的样子很奇特,就走下车去问牧牛人:
“这头牛为什么没有角？”
纯朴善良的牧牛人告诉他:“牛有时候因为遗传原因不长角,有时是因为遇到以外被撞掉的。但这头牛根本就没有角,因为它是匹马。”

原因在此
一个女佣每天晚上都出去和男朋友幽会,3年来无日间断。
主人问她:“既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚呢？”
“唉,”女佣回答道:“当他酒醉的时候我不愿意嫁给她,当他清醒的时候,他不愿意娶我。”